16 – 07 – 2011
Entah aku harus ngumpat atau berterima kasih 2 hari ini. Kalo dipikir biasa, bisa dibilang aku dapet sesuatu yang gak terduga. Singkatnya kejutan gitu. Tapi kejutan yang bener – bener bikin shock terapi. Kalo orang lain yang ngeliat sih pasti mikir kalo hal ini hal yang biasa aja ato malah gak penting. Tapi buatku, ya, bener – bener bikin aku entahlah. Entah harus apa. Padahal harusnya aku tau, tapi aku jadi gak tau harus apa. Goblok gak sih? Yah, goblok banget tuh. Uda jelas – jelas tau malah jadi gak tau.
Kemaren itu adalah hari yang auranya gak enak. Bikin marah aja jadinya. Marah kenapa? Ke siapa? Entah, yang jelas emang kerasa memuakkan. Kinenbi taun ini bener – bener kacu pergerakannya menurutku. Publikasi yang dilakuin gak berjalan lancar. Pergerakannya selang seminggu habis festival yosakoi. Kenapa aku peduli? Karena dia; Firsta, dia ikut yosakoi n panitia kinenbi. Dan kenapa aku harus peduli? Karena aku selalu ada di deket dia. Aku nemani dia. Waktu dia capek, waktu dia butuh bantuan, waktu dia pengen dimanja. Yah, aku aku yang selalu ada di sebelahnya waktu dia kayak gitu.
Hari kemaren itu menjemukan n mengesalkan. Aku yang bukan panitia ikut – ikutan capek wira-wiri ngurusi pendaftaran peserta kinenbi yang di Sidoarjo. Rumah – kampus – SMA Sidoarjo => muter – muter – balik kampus lagi – pulang. Capek emang. Tapi selama ada dia, okelah aku capek. Tapi kemaren itu lain. Aura menjemukan uda kerasa sejak pagi.
Berangkat pagi dari rumah – kampus, balik lagi ke SMAN 1. Kenapa ya aku ngelakuin itu? Mboh, aku juga gak tau. Oke, dari rumah – kampus – SMAN 1 dengan maksud panen peserta kinenbi kayak yang uda aku perkirakan sebelumnya. Gakperlu nunggu lama, tinggal mendata, habis itu ngajar, balik ke kampus buat ketemu dia. Good plan i think.
Tapi semua itu gak sesuai rencana. Dia yang sibuk dari pagi uda mengacaukan rencana. Tambah lagi gak ada peserta yang mendaftar. Perkiraan panen peserta hari itu gagal total. Yang ada Cuma nunggu + 3 jam di SMAN 1, di tempat yang mojok gak strategis, tanpa hasil apa – apa. Dan parahnya aku harus mengcancel renacana ngajarku. Oh damn! Aku yang bukan panitia ini melok capek n ngubah jadwalku pula. Damn! Damn!
Yaweslah, habis muter – muter di museum, balik lagi ke kampus. Capek, ngantuk, pengen istirahat bentar sama dia. Tapi itupun juga gak bisa. Kenapa? Dia pengen pulang, tidur di rumah coz latihan yosa diliburkan. Sedikit mengecewakan, tapi okelah kalo dia pengen istirahat di rumah, aku stay di kampus bentar. Tapi dia gak ndang pulang., nunggui aku. Harusnya aku seneng, tapi dia punya tujuan lain. KE KAMPUS C! Kenapa?
Ternyata itu yang bikin aura kemaren memuakkan. “”dia” uda pulang”, itu katanya. SIAL! Kenapa?! Kenapa feelingku tentang hal itu sebelumnya terwujud? Aku benci kemampuanku yang ini. Bukan maksud negatif thinking, tapi pikiran itu muncul dewe n gak lama kemudian terjadi. Dan itu bikin aku gak nyaman. Aku gak punya kesiapan untuk hal itu.
Begitu dia bilang hal itu, serta merta emosiku naik. Aku geram. Pengen marah n ngeluarin amahku tentang “dia” ke dia. Tapi gak tau kenapa aku Cuma bisa berdim diri,nahan itu semua. Apa n kenapa aku kayak gitu? Padahal itu bikin aku sumpek dewe. Dan memang pada akhirnya malam kemaren bikin aku sumpek.
Waktu dia pamit, yang ada hanya seberkas punggung berlalu pergi. Dia menghampiri”nya”. Dan aku gak bisa berbuat apa – apa. Kenapa kau pengecut kayak gitu? Aku gak berani ngungkapin apa yang aku rasa saat itu juga. Aku pura – pura “everything is alright”. Aku pake topeng senyum meskipun aku sakit.
Malam kemaren aku Cuma bisa ngebiarin dia pergi berlalu gitu aja tanpa bisa mencegah dia buat pergi. Coz aku emang gak punya hak atas dia. Aku bukan siapa – siapa. Aku Cuma orang ketiga (yang belum berpredikat) diantara mereka. Apa aku takut kehilangan makanya aku gak mau bilang apa yang aku rasain itu? Entah. Padahal kan aku bukan siapa – siapa, tapi kenapa aku takut?
Hari itu dia dikasih waktu istirahat. Harusnya dia istirahat di rumah, tapi dia malah pergi. Emang sebelum dia pergi, dia sama aku. Tapi aku seneng kalo dia langsung pulang aja kayak yang dia bilang sebelumnya dari pada dia sama aku terus habis itu dia malah gak pulang sampe malem. Mending dari awal ae gak ketemu. Dan kenapa dia kayak gitu? Tapi haknya sih, aku gak punya hak ato kuasa apa – apa buat ngatur dia.
Hari inipun juga. Aku uda nawari dia buat bareng gladi bersi di taman bungkul tapi dia nolak dengan alasan mau nebengi Moniz. Tapi njeketek dia ke kampus C lagi. Pastinya ketemu “dia” lagi. Dan kenapa kok kesana? Kenapa gak ke kampus B aja. Dan ujung – ujungnya dia gak jadi nebengi Moniz. Terus, dia bawa motornya “dia”. Okelah seharian ini dia sama aku. Tapi juga gak sepenuhnya sama aku.
Waktu dia dateng, aku banyak tanya ini – itu. Dan kayaknya dia mangkel coz aku keliatan posesif. Padahal aku Cuma tanya kemaren dia ngapain aja. Dia sedikit nggondok. Yowes, timbang ngamuk – ngamukan, aku aja yang ngamuk dewe. Lempar – lempar botol sampe pecah. Gak puas jane, tapi paling gak bisa ngeredam.
Terus yawes berangkat gladi bersi yosa – nganter dia beli kelengkeng – ngambil baju di rumahnya – balik lagi kampus buat latian lagi – beliin minum n obat – nunggu selesai latian – mbarengi dia pulang sekalian aku pulang. Capek jane aku. Yah, capek jane kayak gini. Tapi kenapa aku masih bertahan? Apa yang pengen aku dapet dari dia? Entah. Aku gak tau. Sampai kapan kayak gini pun aku juga gak tau.
Dan hari ini pun aku juga dapet kejutan yang gak kalah mengejutkannya. Wow! Aku dibentak! Siph! Aku kayak eek! Aku gak pernah mikir! Aku Cuma nyari senengku dewe! Aku sok mandiri! Aku gak inget rumah! Aku gak nganggep orag rumah! Aku gak bener! OKE! FINE! AKU EMANG KAYAK GITU!
Yah, aku sering pulang malem. Aku emang mburu senengku aja. Aku Cuma pake rumah jadi tempt istirahat n makan aja. Emang aku males di rumah. Tapi gak ada penjelasan yang jelas kenapa aku kayak gitu. Kenapa males n males terhadap apa aku dewe gak tau pasti. Yang aku tau aku males. Apa mungkin karena uda males hidup? Entah.
Hmm... aku banyak ngebuang waktu. Aku tau itu. Aku sadari itu. Tapi dari ngebuang waktu itu, aku masih gak tau apa yang aku cari. Apa tujuan dari ngebuang – buang waktu itu. Apa yang aku tunggu. Apa yang pengen aku dapet? Apa yang pengen aku raih? APA?! APA?! ENTAH! AKU GAK TAU!! AKU GOBLOK!! GAK PINTER – PINTER!! Aku Cuma ngelakuin hal yang sia – sia. Bodohnya lagi, aku tau kalo itu sia – sia n tetep aku lakuin. Aku keterlaluan dengan terus memelihara kebodohan ini.
Umpatan, omelan, bentakan n hal yang bisa disetarakan dengan itu emang pantes kok aku terima. Sebagai orang yang bodoh yang tau kalo kebodohan itu harusnya dibuang taoi tetap ngelakuin kebodohan yang sama. Dan kenapa orang yang bodoh kayak aku ini masih hidup sih? Bikin susah aja! Apa yang harus aku pelajari?! Apa aku uda belajar banyak?! Apa yang uda aku pelajari? Apa ada hasil n aplikasinya?
Entahlah. Aku ini kenapa ya? Sesakit apapun seperih apapun, sepahit apapun yang aku rasa, dapet n terima, rasanya aku gak bisa protes. Aku gak bisa nangis masio aku ngerasa capek n pengen nyerah. Yah, aku bolak balik jatuh tersungkur. Sakit dengan luka – luka yang aku dapet. Tapi aku masih bisa berdiri. Apa aku kuat? Entah aku sekuat apa kalopun aku kuat.
Tujuan hidup. Apa tujuan hidupku? Sepertinya gak ada progress n arah yang jelas. Hachiko bilang kalo aku kurang fokus. Dan mungkin aku gak fokus sama tujuan hidupku. Aku sering berbelok, berputar n berkutak dengan hal – hal yang mengalihkan perhatianku. Mungkin emang bener. Aku gampang teralihkan. Tapi juga susah teralihkan. Aku gampang berbelok dari tujuan awal tapi susah kembali ke tujuan awal itu coz aku sering terlalu terpaku dengan apa yang aku alami. Dan bodohnya aku sadar tapi aku masih berkutak dengan hal itu. Mungkin emang bener lagunya Ada Band: Manusia Bodoh => thats me.
17 – 07 – 2011
Hari ini hari yang ditunggu. YOSAKOI TAIKAI. Hari yang uda ditunggu anak- anak yosa. Tapi juga hari dimana aku muak. Gara – gara “penglihatan” itu, aku jadi males, muak. Dan emang “dia” dateng. Dan dia nempel terus. “Dia” juga lengket sama ortunya. Muak aku liat mereka. Sebelumnya waktu aku masih sering ke rumahnya gak kayak gitu. Jambret! Enak ancen nek direstui!
Habis selesai tampil, aku makin muak. Yang ada aku terus muter – muter gak jelas. Dan aku juga gak ngerti uda berapa kali muteri taman bungkul. Tiap aku balik ke tempat kumpul, “dia” masih disitu juga. Anjret! Mentolo tak jejek ae, terus tak buak. Sigh!! Tapi gak tak lakuin. Dan bodohnya kenapa aku mangkel? Iri. Yah, aku iri. Aku gak bisa nahan rasa iri. Tapi kenapa harus iri?
Aku ini kenapa tho?! KENAPA?!
Aku Cuma bisa ngebiarin mereka dengan urusannya. Aku bukan siapa – siapa. Harusnya aku gak boleh marah kayak gini. Tapi kenapa aku tetep kayak gini?
Aku yang entahlah itu sedikit teralih dengan kemenangan Yosakoi Niseikai. Uforia yosa hari ini kerasa banget buat aku. Tapi anehnya, aku gak langsung nangis kayak anak –anak. Aku nangis pas mbilangi Nindy. Sebelumnya dia curhat coz orang yang diharapkan buat geliat dia tampil malah gak dateng. Yah, aku Cuma mbilangi kalo kemenangan ini adalah kebahagiaannya n temen – temen. Persetan sama orang yang diharapkan dateng tapi malah gak dateng. Mereka rugi gak ngerasain kebahagiaan ini. Pas aku bilang itu, aku langsung nangis. Sempet aku mikir, air mataku keluar hanya untuk moment paling menyenangkan aja.
Oke, habis foto – foto gembira, balik ke kampus buat sesi curcol. Dengan suasanya yang masih haru campur seneng semuanya curcol. Habis curcol, dia pulang. Tapi kenapa gak minta anter aku aja. Padahal lho aku disana. Sekalian aku pulang. Pas aku bilang gitu (sms sih), dia bilang kalo mamanya uda punya feeling kalo aku pengen nganterin. OPO SALAHE?! Toh aku yang ada n siap waktu itu.
Responku atas kata – katanya itu Cuma: ENAK KALO DIRESTUI. Lha terus dia malah nyuruh aku nyari cewek yang bisa gantiin dia. Dia juga ngejudge kalo aku uda gak peduli sama dia n yosa. Lha pas aku nangis itu kurang jadi bukti kalo aku peduli? Aku siap sedia jadi kru dadakan apa itu juga gak cukup jadi bukti kalo aku peduli? Kenapa dia seenaknya nuduh gitu? Padahal dia gak tau betapa gilanya aku liat dia n “dia” nempel terus. Tambah lagi “dia” nempel n ditempeli ortunya. COOOOORRR!! Sawangane aku wes dibuak. Dan kenapa aku masih bertahan buat dia? Entah.
Rabu, 20 Juli 2011
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
0 komentar:
Posting Komentar